Nëse mendon se ke pasur një takim të keq, prit derisa të lexosh këto histori. Disa janë aq të çuditshme, sa duket sikur fati po bënte shaka.

“Familja mbi të gjitha”

Kisha mbi dy muaj që flisnim në rrjete sociale. Në takimin e parë mësojmë që kishim lidhje farefisnore. I premtuam njëri-tjetrit që do mbetej sekret!

Kjo është pikërisht arsyeja pse duhen bërë pyetjet bazë përpara takimit: “Nga je ti?”, “Ke njeri nga zona ime?”, “Gjyshërit e tu kanë pasur ndonjë histori të dyshimtë në rini?”

“Me hëngri lekun… me zor”

Pasi kisha pirë kafe vetëm dy herë (se më detyroi mami t’i jepja një shans), nëna e tij shkoi te puna e babait tim dhe i tha:

“Vajza jote po i ha lekët djalit tim me të dala! Do fejohen po apo jo?”

Më iku truri.

Ta dije që do fejoheshe të kishe porositur ndonjë kapuçino të paktën.

“20 minuta rrugë për të parë një statujë tymuese”

Dolëm. Shkova në këmbë deri te vendi i takimit (20 minuta rrugë). Na shkonte shumë mirë muhabeti online. Live nuk thoshte asgjë, vetëm pinte cigare. Nuk lidhte dot dy fjalë. (Të dh*efsha Jozin!) Pastaj u zhduk dhe nuk u pamë më kurrë. Akoma më dhembin këmbët nga rruga që bëra edhe pas kaq shumë vitesh.

Disa meshkuj janë si trailer-at e filmave - në internet duken fantastikë, në realitet një zhgënjim total. Të paktën të të kishte ofruar një taksi për kthim…

“Dhe hëngri… dhe mori me vete”

E lamë të takohemi në një bar. Pastaj ajo thotë: “Shiko se po vdes për të ngrënë.” I them: “Shkojmë në një restorant.” Jo, thotë, se ka një piceri këtu afër. Shkuam aty. Ajo porositi një familjare për vete. Unë një normale. Pasi hëngri të vetën dhe një copë nga e imja, më thotë: “Ta marr dhe një normale me vete?”

Ka njerëz që e përdorin Tinder-in për dashuri dhe ka të tjerë që e përdorin si "food delivery." Nejse, dashuria shkon e vjen, karbohidratet janë përgjithmonë.

“Ndërkombëtari i mashtrimeve”

Gjatë bisedës mburrej sesi i shkruanin shumë vajza, si e dashura e shokut flirtonte me të, sesi kishte jetuar në Gjermani për pak muaj… Andrew Tate-in e kishte idhull. Kur i fola gjermanisht, ngeci. Donte makinën time borxh për plazh. Në fund kërkoi ta çoja në shtëpi se kishte ardhur me taksi. Deshtak.

Zakonisht këta që kanë idhull Andrew Tate kanë të përbashkët me të vetëm mungesën e flokëve.

“Surpriza vertikale”

Pas shumë kohësh që më shkruante, më thotë të takohemi. U takuam… po ç’të shoh? 1.50 i gjatë. Më iku truri. U zgjat të më takonte mua dhe më e forta: në kafe më shiste mend për veten ndërkohë që në telefon ishte ndryshe. Live, vetëm mburrej dhe kishte thoin e vogël të gishtit të gjatë!

Ky takim është dëshmi e dy rregullave bazë:

1. Asnjëherë mos i beso fotove.

2. Nëse dikush ka thoin e vogël të gjatë, ik!

“Gjermani me instinkt mbijetese (të tepruar)”

Në takimin e parë ndaloi te koshat e mbeturinave bio dhe mblodhi frutat që njerëzit i kishin hedhur. Përveç kësaj, mori dhe një palë çorape nga toka, afër koshit. Më iku truri!

Disa njerëz duan të shpëtojnë botën. Disa të tjerë duan të shpëtojnë një mollë të kalbur nga koshat e Berlinit.

“Takimi me shuplakën e babait”

Dola me një këngëtar dhe takimi ishte shumë i keq. Më pas babai im i futi një shuplakë atij dhe mua dhe u bë më keq situata.

Unë kam vetëm një pyetje: A i këndoi pas shuplakës: “Pse po më qortoni, zotëria juaj?”

Copyright Anabel.al / Ndalohet ribotimi pa lejen e redaksisë.

If you think you've had a bad date, wait until you read these stories. Some are so bizarre, it seems like fate was playing a joke on you.

"Family above all else"

We had been talking on social media for over two months. At our first meeting, we learned that we were related. We promised each other that it would remain a secret!

This is exactly why basic questions should be asked before the meeting: "Where are you from?", "Do you have anyone from my area?", "Did your grandparents have any questionable history in their youth?"

"He ate my money... with difficulty"

After I had only had coffee twice (because my mom forced me to give it a chance), his mother went to my father's work and said:

"Your daughter is stealing my son's money by going out with him! Are they going to get engaged or not?"

My brain is gone.

I knew you would get engaged if you had at least ordered a cappuccino.

"20 minutes away to see a smoking statue"

We went out. I walked to the meeting place (20 minutes away). We were having a great time chatting online. Live didn't say anything, just smoked cigarettes. He couldn't put two words together. (F*ck you Jozin!) Then he disappeared and we never saw each other again. My legs still hurt from the walk I took, even after so many years.

Some men are like movie trailers - they look great online, but in reality they're a total disappointment. At least he offered you a taxi back...

“And he ate… and took some with him”

We let her meet us at a bar. Then she says, “Look, I’m dying to eat.” I say, “Let’s go to a restaurant.” No, she says, there’s a pizzeria nearby. We went there. She ordered a family pizza for herself. I ordered a regular one. After she ate hers and a piece of mine, she says, “Should I take a regular one with me?”

There are people who use Tinder for love and there are others who use it as "food delivery." After all, love comes and goes, carbs are forever.

"The International of Fraud"

During the conversation, he bragged about how many girls wrote to him, how his friend's girlfriend flirted with him, how he had lived in Germany for a few months... Andrew Tate was his idol. When I spoke German to him, he got stuck. He wanted to borrow my car for the beach. In the end, he asked me to drive him home because he had come by taxi. Poor guy.

Usually, those who idolize Andrew Tate have only one thing in common with him: their lack of hair.

"Vertical surprise"

After a long time of writing to me, he asked me to meet. We met… but what did I see? 1.50 tall. My brain went crazy. He took longer to meet me and the strongest thing: in coffee he would tell me about himself while on the phone he was different. Live, he just boasted and had a long little fingernail!

This meeting is a testament to two basic rules:

1. Never trust photos.

2. If someone has a long little fingernail, run away!

“Germany with (excessive) survival instinct”

On the first date, he stopped by the organic waste bin and collected fruit that people had thrown away. He also picked up a pair of socks from the ground near the bin. My brain went crazy!

Some people want to save the world. Some people want to save a rotten apple from the bins of Berlin.

"Meeting with the father's slap"

I went out with a singer and the date was really bad. Then my dad slapped him and me, and it got really bad.

I have only one question: Did he sing after the slap: "Why are you scolding me, your master?"

Copyright Anabel.al / Reprinting without permission of the editorial staff is prohibited.