Gjenerata Z, e njohur për perspektivat mbi marrëdhëniet, ka shpikur një term të ri në fjalorin e takimeve gjithnjë në rritje: 'kameleoning'. Koncepti kap një sjellje të njohur, por shpesh të anashkaluar në takimet moderne - ndryshimi i personalitetit, interesave ose sjelljes së dikujt për t'u përshtatur/kombinuar me preferencat e partnerit. Kjo mund të jetë një strategji mbijetese për disa, ndërsa të tjerë e shohin atë si një “flamur të kuq” që sinjalizon mungesë origjinaliteti ose vetë-identiteti.

Por çfarë e nxit këtë fenomen? A është një mënyrë e padëmshme për t'u lidhur me dikë apo një shenjë më e thellë e pasigurisë dhe nevojës për pranim?

Disa individë i formojnë personalitetet e tyre sipas pritshmërive dhe preferencave të partnerit dhe kjo shpesh quhet 'kameleonim' ose ndryshim i ngjyrave për t'u përshtatur në marrëdhënie.

Faktorët psikologjikë pas kameleonit

Ka disa faktorë prapa kësaj sjelljeje, sipas eskpertëve:

– Nevoja për miratim të jashtëm mund t'i shtyjë individët të formojnë veten për t'u përshtatur në versionin ideal të partnerëve të tyre.

- Frika nga refuzimi gjithashtu i shtyn individët të fshehin ndjenjat dhe preferencat e tyre të vërteta. Ata mendojnë se do të pëlqehen dhe pranohen vetëm nëse kanë të njëjtat ide dhe sjellje si partnerët e tyre.

-Vetëvlerësimi i ulët mund të çoj në pikëpamje negative për veten. Një partner mund të mos ndihet i denjë për dashuri dhe kështu fsheh veten e tij të vërtetë.

-Disa individë preferojnë të shmangin konfliktin në një marrëdhënie. Ata ose ndihen të paaftë për të vendosur vlerat dhe prioritetet e tyre të parat ose mendojnë se shqetësimet e tyre nuk do të dëgjohen dhe trajtohen siç duhet. Disa individë gjithashtu e shohin një marrëdhënie pa konflikt si një marrëdhënie ideale dhe përpiqen të përshtaten në të.

Ndikimi i kameleonit në marrëdhënie 

Ndërsa kameleoni fillimisht mund të ndihmojë në krijimin e një lidhjeje dhe reduktimin e konfliktit, ai mund të ketë pasoja të dëmshme në planin afatgjatë, si individualisht ashtu edhe për marrëdhënien.

Personi që vazhdimisht përpiqet të përshtatet do të zhvillojë një ndjenjë në rritje të frustrimit dhe zhgënjimit që do të çojë në pakënaqësi në marrëdhënie. Mungesa e origjinalitetit do të çojë në mungesën e lidhjes mes partnerëve duke krijuar krizë në marrëdhënie. 

Dallimi midis përshtatjes me preferencat e partnerit dhe humbjes së ndjenjës së vetes gjatë procesit

“Përshtatja është sjellje e shëndetshme e cila përfshin mirëkuptim dhe respekt të ndërsjellë dhe si rrjedhim çon në ndryshimin e sjelljes që rezonon me të dy partnerët. Kjo forcon vlerat dhe identitetin e individëve dhe marrëdhënies,” thonë ekspertët.

Humbja e ndjenjës së vetvetes do të thotë që një person shtyp identitetin, ndjenjat, vlerat dhe preferencat e tij autentike dhe për këtë arsye nuk mund të njohë ose të lidhet më me veten. 

Këshilla për dikë që mendon se është 'kameleon' në marrëdhënien e tyre

1.   Komunikimi i hapur do të bëjë që të dy partnerët të shprehin pikëpamjet e tyre dhe të arrijnë në konsensus.

2.   Duhet të vendosen kufij për të mbrojtur interesat dhe ndjenjat tuaja, duke qenë ende mbështetës dhe i kujdesshëm për nevojat e partnerit.

3.   Flisni me një psikoterapist nëse keni vështirësi të shprehni veten në një mënyrë të shëndetshme. Punoni në çështjet e vetëvlerësimit dhe me partnerin.

Artikuj të sugjeruar:

Generation Z, known for their perspective on relationships, has coined a new term in the ever-growing dating vocabulary: ‘chameleoning.’ The concept captures a familiar but often overlooked behavior in modern dating – changing one’s personality, interests, or behavior to match/blend with a partner’s preferences. This can be a survival strategy for some, while others see it as a “red flag” signaling a lack of authenticity or self-identity.

But what drives this phenomenon? Is it a harmless way to connect with someone or a deeper sign of insecurity and a need for acceptance?

Some individuals shape their personalities according to their partner's expectations and preferences, and this is often called 'chameleoning' or changing colors to fit in the relationship.

Psychological factors behind the chameleon

There are several factors behind this behavior, according to experts:

– The need for external approval can drive individuals to mold themselves to fit into the ideal version of their partners.

- Fear of rejection also drives individuals to hide their true feelings and preferences. They think they will only be liked and accepted if they fit into their partners' ideas of them.

-Low self-esteem can lead to a negative view of oneself. A partner may feel unworthy of love and thus hide their true self.

-Some individuals prefer to avoid conflict in a relationship. They either feel unable to put their values ​​and priorities first or feel that their concerns will not be heard and addressed properly. Some individuals also see a conflict-free relationship as an ideal relationship and try to fit into it.

The influence of the chameleon on relationships 

While chameleoning may initially help create a bond and reduce conflict, it can have detrimental consequences in the long run, both individually and for the relationship.

The person who constantly tries to fit in will develop a growing sense of dissatisfaction and frustration that will lead to dissatisfaction in the relationship. Lack of authenticity will lead to a lack of connection between partners leading to crisis in the relationship. 

The difference between adapting to your partner's preferences and losing your sense of self in the process

"Adaptation is healthy behavior that involves mutual understanding and respect and consequently leads to behavioral change that resonates with both partners. This strengthens the values ​​and identity of the individuals and the relationship," experts say.

Losing a sense of self means that a person suppresses their authentic identity, feelings, values, and preferences and therefore can no longer recognize or connect with themselves. 

Advice for someone who thinks they are a 'chameleon' in their relationship

1. Open communication will allow both partners to express their views and reach consensus.

2. Boundaries need to be set to protect your interests and feelings, while still being supportive and considerate of your partners' needs.

3. Talk to a therapist if you are having trouble expressing yourself in a healthy way. Work on self-esteem issues and with your partner.

Suggested articles: