There are many things about sexual desire that we are not taught. As a result, we don't have realistic expectations for our libido over time. We expect to want sex the way we've always wanted it, no matter what's going on in our lives.

We are led to believe that we should always want to have sex with our partner and, if we don't, there is something wrong with us or the relationship. In reality, our libido is not that simple.

It's unrealistic to expect yourself to want sex all the time or just because your partner is in the mood. Your interest in sex is affected by what is happening in your life and in your body.

There will be times in your life when you don't think about sex at all (unless someone is initiating it). There will be times when sex is more important to you than other times. Sometimes, sex will be the last thing you want. Other times, you may want sex often. Just as your hunger for food fluctuates, so does your desire for sex.

There is more than one kind of desire. Most people learn about spontaneous desire, which is the kind portrayed in the media. Some people feel desire spontaneously - they think about sex randomly and want it.

Some people feel the urge responsibly. They feel desire as soon as they begin to be intimate or in response to sexual stimuli. For example, they start kissing and feel the desire for more. Or they read something spicy and light up.

In long-term relationships, responsive desire is more common than spontaneous desire. Both types of desires are normal and good. Some people will always feel some kind of desire, and others will fluctuate.

People often worry when their desire or their partner's desire is not spontaneous or switches from spontaneous to reactive. But there is nothing wrong with the way the libido changes or the different types of desire. If you notice that your interest in sex has changed, it's always a good idea to get checked out by a doctor, but there's a good chance that your libido is responding to your life.

Below is a list of common reasons you may not want sex like you used to:

1. Negative body image:  If you don't feel good about your body, it's normal for your interest in sex to wane. You don't feel sexy, you don't want others to see you naked, and you may not feel worthy of pleasure.

2.    Ankthi: Shqetësimi ju mban jashtë momentit të tanishëm. Ju nuk jeni të lidhur me trupin tuaj. Kur mendja juaj lëviz shpejt dhe ju jeni të shkëputur, nuk ka vend për dëshirë të shfaqet. Ju duhet të mësoni të dilni nga koka juaj dhe të futeni në trupin tuaj në mënyrë që të ndjeni ndjesi dhe të jeni të pranishëm.

3.    Depresioni: Kur një person është në depresion, aftësia për të shijuar gjërat zvogëlohet, së bashku me interesin për t'i bërë ato. Kjo vlen edhe për libidon.

4.    Të paturit fëmijë: Më parë, gjithçka që duhej të mendonit ishte për veten dhe partnerin tuaj. Ka shumë më tepër në pjatën tuaj pas lindjes së fëmijëve. Ka më shumë stres, më shumë për të bërë, më shumë për të kujtuar dhe më shumë për t'u shqetësuar. Seksi shpesh zë një vend të dytë. Çiftet me fëmijë shpesh duhet t'i japin përparësi intimitetit qëllimisht.

5.    Dhimbje seksuale: Seksi nuk duhet të dhembë. Nëse ndodh, është e rëndësishme të shihni mjekun tuaj. Është normale të mos dëshirosh seks nëse është e dhimbshme.

6.    Neglizhimi i nevojave tuaja: Nëse bëni seks për kënaqësinë e partnerit tuaj dhe jo për kënaqësinë tuaj, ai do të ‘plaket’ shpejt. Është e rëndësishme të kërkoni atë që ju nevojitet për të shijuar seksin. Është e vështirë të duash diçka që nuk të pëlqen.

7.    Presioni: Nëse ndjeni presion për të bërë seks, ai bëhet më pak tërheqës, jo më shumë. Ndonjëherë, presioni vjen nga një partner, dhe ndonjëherë, ne i bëjmë presion vetes. Presioni është një vrasës i libidos: na bën të shqetësuar dhe ndikon në vetëvlerësimin .

8.    Rehatia: Është e zakonshme në një marrëdhënie të lumtur të ktheheni në shtëpi pas punës, të ndiheni rehat dhe të shijoni TV së bashku para gjumit. Të ndihesh i sigurt dhe rehat me partnerin dhe mikun më të mirë është fantastike. Megjithatë, është e lehtë që një natë të shndërrohet në një muaj dhe më pas në një vit, dhe para se ta kuptoni, nuk mund ta mbani mend herën e fundit që keni bërë seks.

9.    Pritjet jorealiste: Nëse prisni të dëshironi seks në mënyrë spontane, por kjo nuk është lloji i dëshirës që keni (aktualisht ose përgjithmonë), do të prisni për një kohë të gjatë që të filloni ta keni atë. Në marrëdhëniet afatgjata, njerëzit shpesh duhet t'i japin përparësi seksit, ta planifikojnë atë dhe të ushqejnë dëshirën.

Ndryshimet në libido nuk janë problem. Është e rëndësishme se si reagoni ndaj ndryshimeve. Nëse seksi është i rëndësishëm për ju, mund të kultivoni dëshirën në mënyrë që të mund të vazhdoni të ushqeni jetën tuaj seksuale dhe ta mbani atë gjallë.

Artikuj të sugjeruar: