Letra 1
prsh anabel. ju shkruaj sepse vertet kam nevoje t shfryhem diku dhe jo sepse kam nevoje per meshire a ku di un. jam nje djale 20 vjec dhe femija m i madh i familjes sime e perbere prej 5 personash. kam tree dashuri dhe nj perbindesh n shpi. ai esht mankthi im m i madh, njeriu qe m ka torturuar mua dhe gjith familjen time t pakten per 10 vitet e fundit qe i mbaj mend mir. m ka kapur nga floket e me ka perplasur kok m kok me mamin, me ka rrahur me rrip pantallonash aq sa sulesha dot as ndenjur, m ka goditur me shpulla sa kam rene nga kolltuku n tok dhe ka vazhduar tme godasi me shqelma. Arsyeja? ju betohem qe as vet se di. ne jemi t gjith sherbetoret e tij neper shpi, e marrim me t mira i bejme qejfin po prap varet se n ca krahu esht ngritur. nuk di me cte bej kur shoh nenen time qe po i treten edhe kockat cdo dit. e vetmja gje qe e qeteson perbindeshin qe kontriboi n ngjizjen time eshte fundi muajit qe i dorezojme rrogat.  ju lutem anonim

Letra 2
Nuk e zgjodha une familjen time. Sot jam shum e merzitur ndaj vendosa te shkruaj historin time por te lutem anonime me ka vdekur babi dhe mami esht martuar me 1 tjeterE kam shum te veshtir te jetoj me nje burr qe nuk e kam asgj un jam femer dhe dreqi ta haj mami nuk mendoj per mua si do jetoj un me dike qe pak nga pak po ma nxin jetenKur isha e vogel ai sillej shum mir me mua ndersa tani vetem me ngacmon kur nuk esht mami.Nje dit po beja dush por mendova se mami ishte ne shpi , por un ndodhesha vetem me at me trokiti te dera e banjos gati sa nuk me ra te fiket zemra me rrihte pa pushim dhe mallkoja castin qe mami ishte njohur dhe martuar me nje njeri te till: Un u vesha me shpejt dhe po rrija ulur te vc , nuk po i ktheja pergjigje ai tha hape deres ose do ta shqyej un , se di nese ishte rastesi apo fat qe erdhi mami , pushova se qari dola nga banja ai po me shikonte me cep te syrit vajta me vrap perqafova mamin e i thash me mungon shum babiNuk hapesha dot me askend se me vinte shum zor , derisa 1 dit ai me kapi ne dhom vetem por aty ishte e kot makthi im sapo filloj me kapi po me fuste duart dhe un nuk mund te beja asgj pasi isha thjesht17 vjece aty ndodhi seksi per mua per her te par mallkoja veten ate por askush nuk me degjonte ai vazhdonte. Me tha qe te beja sic bente mamaja ime me te. un i thash jo pastaj me goditi duhet ti bindesha me patjeter. Nuk di me cfar te bej te bej ai njeri me shkaterroi jeten dua 1 mendin tia them mamit apo jo ?

Letra 3
Pershendetje Ska gjë më të vështirë të Jesh jetime me prindit gjalle jam rritur mes dhunës që kur isha fëmijë çfarë më Kujtohet që nga mosha 3 ose 4 vjece Kur im ate me fuste më kokë poshtë në fuci të ujit Apo me lidhte me këmbët lart e fernellen nën fytyre..Apo kërkonte nënën time ti fuste Duarte në fijet e korrentit ky është tmerre I vërtet më kalimin e kohës gjërat nuk është se ndruan un Vajza e madhe e shtëpisë më tre vëllezër më të vegjël e Dhe pse me kohën u rriten un isha e dyta mbas nënës time që dhunohesha vitet kaluan por plaga mbetet. 25 vjet në emigrazion ndaloj dhunën por jo fjalët agresivitetin ofendimet jemi 4 fëmijë as njeri nuk do ta shikoj me sy. Nëna ime nëse kishe dashuri për ket njeri të sëmurë menderisht humbi fëmijët e saj se ata nuk ndihen me prind por jetim anonime të lutem

Letra 4
Pershendetje Anabel Besoj qe e keni degjuar thenien ''Shtepia eshte aty ku eshte familja'',tash e 25 vite pyes veten se perse gjithemone kam pasur nje ndjenje se jam pa shtepi...Kam lindur ne nje famile qe ne pamje te pare gjithemone eshte dukur perfekte deri sa e kuptova qe dhe ai vizatimi i familjes qe gjithemone me qortonte mesuesja per aftesite e tmershme per pikture ishte me perfekte se familja ime.Babi dentis..mami dentise.Nga 'dashuria' e tyre une linda e para,pastaj me vone ata me dhuruan dhe dy vellezer.Deri sa arrita nje moshe qe ti kuptoj maskimet dhe une besoja qe ne ishim familja me perfekte ne bote.Kjo e gjitha pershkak te mamit e cila arrinte ne nje menyre te sajonte nje familje sic ajo kishte enderruar gjithemone,mirepo besoj qe ishte ac e zene me sajime saqe ajo harroi ta kthente endrren ne realitet sepse per te kishte rendesi vetem sic dukeshim ne sy te tjereve ndersa sapo hyje brenda ne shtepi ajo as qe bente perpjeken me te vogel te ishim nje familje.Akoma nuk e kam kuptuar 'dashurine 'nderjmet prinderve te mi,une nuk mund te them se ata e donin njeri tjetrin por me shume mund te them se ata e shfrytezonin njeri tjetrin qe para shoqerise ta jepin nje imazh te bukur. Babi gjithemone me pune...mami ne pune, ok po darka ? perse ne darke nuk ishim bashke si gjithe familjet tjera qe iu punojne prinderit ? sepse ata nuk mund te shiheshin me sy,ata smund te rrinin as nje ore te vetem pa u grindur,ndoshta dhune fizike nuk kishte ama ajo dhuna psikologje ishte dhe vazhdon te jete si nje grusht i forte.Nga inati qe mbanin njeri tjetrit harronin te mirren dhe ne.Mes tyre gjithemone ishte nje konkurrence se kush eshte me i zoti,se kush fiton me shume ? sikur te luftonin se kush na don me shume atehere do ishte ndryshe..Kur isha 17 vjet u largova nga shtepia e prinderve te mi ne Birmingham drejt Londres per studime dhe kurre me nuk u ktheva...ne fakt u ktheva dhe njehere pas 4 vitesh jo vetem tiu kerkoja llogari per femijerine time te humbur por i kerkova qe se paku te mos ia shkaterronin femijerine e vellezerve te mi.Ata me thane qe se kane ndryshuar se e duan njeri tjetrin dhe une i besova sepse thelle ne vete isha akoma femije qe kerkonte llogari nga ta.Por mjaftoi nje muaj qe qendrova ne shtepi ta kuptoja se tashme dhe une isha bere ajo pjese e botes ku ata genjenin qe te dukeshin perfekt.Me thane se sjane divorcuar per tna mbrojtur ne...e kjo ishte gjeja me ironike qe e kam degjuar deri me tani.Po te divorcoheshin ndoshta do ishte me e rende te nderroje dy shtepi por se paku do kishe dy e jo si une e vellezrit e mi qe nuk kemi pasur asnje. Mami dhe babi ja kam thene ne sy por po ju them dhe nje here une ju dua shume...por me shume dua lumturine e vellezerve te mi,Une nuk kam zgjedhur familjen time ama per vellezerit e mi do krijoj familjen e lumtur pa ju aty sepse edhe pse ju na krijuat ju thjeshte nuk perkisni me ne.

Letra 5
Degjova per temen e bukur sot, dhe mendova te shkruaja, pasi kjo teme me perket mua. Familja nuk zgjidhet por mbasi e krijon mundohesh ta ruash, e jo ta shkaterrosh... para 15 vitesh, kur isha 9vjec, babai im shkonte dhe punonte ne belgjike, dhe ndonjehere ne greqi.. ne greqi ishte njohur me nje grua e cila ishte ndare nga burri, me nje vajze te sapolindur.. psi u kthye, babi me justifikimin qe mami im e tradhtonte, vendosi te ndahej.. mami iu lut, mos e bej kte gabim per hater te femijeve, po ai nuk na donte me.. Bashke me ''gjyshen'' thurte plane si te na nxirrte ne jashte nga shtepia dhe te sillte gruan e re.. Nje dite, u ktheva nga shkolla, dhe pashe qe shum gjera mungonin, kishte shkuar dhe kishte marre madje dhe pjatat qe ne ushqeheshim.. aty bashke me mamin lajmeruam policine, po ne kte shtet ska polici, madje mire qe nuk i than te te ndihmojme.. dhe keshtu ai iku nga shtepia ne nje shtepi me qera derisa te mbaronin gjyqet, sepse nuk do rrinte me ne.. nderkohe gjyshja na largonte mua dhe vellane tim duke na thene : Keni lindur te mallkuar, nuk jeni gjaku im, babai juaj do kete nje vajze tjeter dhe nuk ju do juve.. Madje na perzuri dhe nga shtepia.. Po ashtu te gjithe njerezit na kthyen kurrizin, flisnin keq per ne.. Rruges benin sikur nuk na shihnin.. cdo nat qaja, mami ishte pa pune pasi punonte vetem babi, dhe pasi ai iku nuk kishim cte hanim, nuk me ka pare syri nje dite plazh si gjithe shoqet e mia.. nuk kam pasur tellefona e mundesi jetese te mira. vishesha me keq nga te gjithe dhe jam tallur shume nga te tjeret. Mbasi mbaruan gjyqet, une mmami dhe vellai morem vetem 41% te shtepise, vetem 2 dhoma.. jetonim me friken se mund te na binte catia ne koke.. mua me conte ''babi'' ne psikologe , dhe nuk e di pse. madje mbaj mend qe per ditelindjen time, 10vjetor, diten e ditelindjes e kalova me psikologe.. por mami im eshte nje heroine,, me ndihme nga tezja e saj arriti te futej ne pune (kishte mbaruar shkollen per edukatore) dhe gjate paradites jepte mesim, mbasdite punonte si shitese. Duke kursyer, arriti te ba rregullonte shtepine, lodhej pafund por e bente per ne, qe te mos na mungonte asgje.. Dhe sot e kesaj dite, jetojme me mire se ai qe nuk me vjen as ta quaj baba.. Vellai im mbaroi shkollen, dhe punon ne banke.. une gjithashtu, kam dale gjithmone me rezultate te mira, dhe sot e kesaj dite pres nje engjell te vije ne jete. Kam nje burre te mrekullueshem dhe jam e lumtur me familjen time.. vertete qe familja nuk zgjidhet, por jam e lumtur per familjen qe kam pasur , kam e do te kem.. Mami eshte heroina ime, me shpetoi nga gjithcka, dhe engjellit tim madje do ti ve emrin e saj.. Moralistat mund ti kursejne komentet, sepse nese do te kishin kaluar kete qe kalova un, nuk do te donin te degjonin te tilla gjera. Faleminderit shum Anabel! PS: Anonim dhe pse me add fallco

Letra 6
Prsh anabel! Doja dhe un te tregoja per familjen time.vertet se zgjedhim dot familjen por un jam e bekuar qe kam nje fanilje te tille,ja pse: ata prindrit e mi kan 28 vjet martuar dhe kane nje dashuri aq te paster sa uroj ashtu te kemi dhe ne femijet ne te ardhmen! A sesht lumturi e madhe te shohesh 2 prinder t lumtur, qe kurre skam perdorur dhune po falin dashuri cdo sekond? Jam e lumtur per faktin se femija eshte pasqyra e prindrit dhe ne kemi kulturen e tyre jo t dhunes por Pro dashuris mbeshtetjes dhe perkrahjes ndaj njeri tj dhe komunitetit qe jetojme! Nuk ka lumturi me tmadhe tdish qe jeton ne nje shtepi ku eshte dashuri dhe pse ndonjeher ka pak merzi.cte them tj pervecse t falenderoj zotin per kete! Ju pershendes! anonim